Fim de ano na escola, o professor entra na turma do terceirão e diz:
- Pode sair todo mundo da sala, menos os três feras aí do fundão.
Ai foi aquela correria… E então ele se dirige aos três alunos; Pedrinho(Palmeirense), Joãozinho(Corintiano) e o Juquinha(São Paulino):

- São os feras da sala, então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer.

- O que minha pica tem haver com o hino do Brasil? E em seguida arranca uma pica de 28 cm e bate na mesa.

- O Palmeirense responde logo:
-Gigante pela própria natureza.

- O Corintiano diz:
-És belo, és forte, impávido colosso.

- E o São Paulino meio sem graça foi abaixando as calças e virando a bunda falou:
-Verás que um filho teu não foge à luta.

Rá!

Dois amigos conversando, quando… Depois da segunda, terceira, quarta taças de vinho, Carlos declarou:

- Sabe Roberto, me separei. Pó, meu. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.

- Bom, Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Peraí Beto, me separei do meu sócio!!!……E não da minha esposa!

Phodeu!

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O cara do cú sou eu, tá?

MORAL DA HISTÓRIA
Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim… um grande problema.

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
- Onde você vai, meu docinho…?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52′ e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo quequiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de coco…. mas no bar… você sabe… o copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos…. Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…
- Mas, minha pixunguinha… lá no bar… tem emoção, palavrão, xingamento…
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O PINTO FORA!

Três amigos encontram uma lâmpada com o gênio de Aladim, que lhes diz:
Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo,mas apenas um, o que querem ?
O primeiro pede: Eu quero ser imensamente rico.
Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verás.
O segundo pede: Eu quero parecer um galã de cinema.
Pois bem, vá a tua casa e olhe-se no espelho.
O terceiro pede: Eu quero ser tremendamente inteligente.
O gênio lhe pergunta:

Não se importa de menstruar todo mês?

Rá!

Tudo começou quando uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca. Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto. Ela começa a gravar:

‘Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o sr.acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a Loucura das Vacas?’

O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:

‘A senhorita sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?’

A repórter, visivelmente embaraçada, disse:

‘Bem, senhor, eu não sabia… informaçãointeressante, mas o que isto tem a ver com a doença?’

‘Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?’

‘Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr.atribui o fenómenoda vaca louca?’

O fazendeiro, já irritado, responde:

‘Senhorita, eu estou tentando explicar!!! Imagine se eu ficasse brincando  com suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano, você também não ficaria louca??