Quando seu namorado ou sua namorada, marido ou esposa ou alguém significante te faz alguma coisa que você fica bravo(a), não caia na tentação de discutir e brigar.
Apenas conte até 10, permaneça calmo(a) e depois que ele(a) for pra cama cole seus chinelos com Super-Bonder no chão.

Vingança é um realmente um prato que se come GELADOOOOO!

Será que é assim tão complicado confeccionar um currículo direito? A resposta é sim. Claro que a tarefa não se compara a resolver um teorema de Pitágoras. Mas exige concentração, reflexão, tempo, poder de síntese, bom texto e, sobretudo, uma compreensão verdadeira do que é importante ressaltar. A VOCÊ S/A fez um levantamento minucioso de tudo o que deve ter — e também o que não pode conter — um currículo para ser considerado muito bem-feito.

1. Diga quem você é
Escreva no alto dapágina seu nome completo, endereço (também completo), telefone, celular, e-mail, nacionalidade, idade, estado civil e número de filhos. E mais nada. Em relação aos três últimos itens há uma controvérsia — alguns consultores acham que devem ir no fim do currículo; outros, no começo. Faça como quiser, porque não muda nada.

2. Como definir seu objetivo
O que você quer tem que estar logo depois dos dados pessoais. É hora de deixar claro seu objetivo, o cargo, ou os cargos, e a área (ou áreas) que você pretende.
3. Não seja um franco-atirador
Antes de mandar seu currículo para qualquer empresa, decida o que gostaria de ser e em que área desejaria atuar. Você pode até querer ser duas coisas, como gerente de marketing ou de recursos humanos. Mas ninguém normal quer ser dez coisas diferentes.

4. Não embrulhe para presente
Colocar capas ou guardar o currículo dentro de pastas é puro desperdício de dinheiro. “Eliminamos tudo ao inserir o documento no banco de dados. Só aproveitamos o texto”, diz Zoila Mendes Pinto, headhunter da SpencerStuart. O currículo não precisa ser uma obra de arte. Basta ser bom. Portanto, basta utilizar folhas brancas (limpas) e grampeadas.
5. Tamanho não é documento
Quer fazer um grande favor para a pessoa que vai ler o seu currículo? Não a canse com páginas e páginas contando todos os pormenores dos seus grandes feitos. Use frases curtas e evite ao máximo passar de duas páginas. Vá lá, três é o limite, mas somente se você for um veterano. Caso seja muuuuito experiente e seus conhecimentos exijam mais espaço, faça um outro currículo com algumas páginas extras e segure-o com você. Mas você deve mostrá-lo apenas se for chamado para uma entrevista.

6. O seu tipo ideal
Alto, moreno, bonito… Epa, o assunto aqui é trabalho — estamos falando de ti-po-lo-gia. Fique com as mais simples — como a Courier, a Arial ou a Times New Roman. Elas facilitam a leitura. Também não tente aquele truque mais do que conhecido de diminuir o tamanho da letra para reduzir o número de páginas. Qual o corpo ideal? Qualquer um entre 11 e 14.
E atenção: não abuse dos negritos, itálicos e palavras sublinhadas. Esses recursos só devem ser usados para organizar os dados.

7. Fale do que é capaz
Podemos dizer que o resumo profissional, o próximo item da lista, é o coração do seu currículo. É aqui que você vai apresentar uma síntese das competências que desenvolveu ao longo da carreira. E precisa entrar antes de citar as empresas em que trabalhou, porque este é o momento em que a pessoa que está lendo vai desistir ou ir em frente. Essa parte é a mais difícil, porque você vai ter que ser breve e, ao mesmo tempo, discorrer sobre as suas habilidades.
Se você está começando sua carreira, ainda não tem muito o que contar sobre sua experiência profissional. Então, vá direto para sua formação acadêmica.

8. Por onde você passou?
Mencione somente as últimas cinco empresas em que trabalhou, em ordem cronológica decrescente. Gutemberg Macedo, diretor da Gutemberg Consultores, empresa de recolocação de executivos, aconselha escrever os dados da sua experiência profissional na seguinte seqüência: nome da empresa — se ela não for conhecida, descreva rapidamente seu ramo de atividade, sua posição no mercado, seu faturamento e seu tamanho em número de funcionários (a idéia é mostrar seu porte); cidade e, se for o caso, o país em que ela se localiza; a posição que você ocupava; e, finalmente, o mês e o ano da sua contratação e saída. “É importante mencionar isso para que o empregador saiba se você passou algum período sem trabalhar”, diz Gutemberg.
Não se limite a dizer qual era o seu cargo. Muito mais importante que ele é contar o que fez na prática. É isso o que vai fazer a diferença — e é justamente esse um erro que grande parte das pessoas comete. Não adianta escrever: administrador financeiro, responsável pelas finanças da empresa

9. Um currículo só não basta
Se há uma coisa que pode adiantar o expediente é fazer um currículo especial para cada empresa que você tenha em vista. É claro que antes você precisa saber em quais empresas gostaria de trabalhar — e não importa se há vagas ou não (qualquer empresa inteligente tem lugar para pessoas talentosas). A partir daí, terá que descobrir tudo o que puder sobre a companhia, sobretudo os problemas para os quais você tem solução. Internet, jornais, revistas e conversas com funcionários são fontes valiosas de informação. Essa é a única maneira de não gastar munição à toa.

10. Seu diploma tem grife?
Não adianta negar: além da experiência profissional, a formação acadêmica pesa muito na hora do empregador se decidir por um candidato. É consenso entre os especialistas em carreira que quem não se graduou em uma universidade conhecida deve “reparar” essa falta fazendo uma pós-graduação numa instituição de renome. Não estamos querendo dizer que sem um diploma de primeira linha a pessoa não tenha chances de entrar e crescer numa boa empresa. Claro que o desenvolvimento depende muito mais dela mesma do que das escolas por onde passou.
Nunca se iluda quanto ao objetivo das empresas: elas querem gente talentosa, capaz de dar resultados. Isso é o que mais importa para elas.
Fale sobre sua formação acadêmica começando sempre pelo curso mais recente, com ano de início e de término. Basta relacionar o curso de graduação e pós-graduação.

(mais…)

Vaticano lança calendário com jovens padres

O Vaticano surpreendeu e lançou um calendário com doze jovens padres. Mas, para quem pensa que se trata de uma novidade, este tipo de fotos já têm uma certa tradição – as primeiras foram publicadas em 2003. Mas a Igreja avisa que o objetivo é levar informações sobre a Santa Sé para a população e não instigar desejos pecaminosos. As opiniões ainda são as mais diversas; alguns condenam a atitude do Vaticano, enquanto outros acham que as fotos realmente não são pecado. E você, o que acha?! 

Jovens padres posam de batina para o calendário do Vaticano

(mais…)

Manual de etiqueta
Roupas no Ambiente de Trabalho por Christian Pior

Homens
Homens, homens, homens. Para homem tudo é tão fácil, né? E mesmo assim eles erram! Então serei curto como um café após um risoto de almoço, afinal, homens odeiam frescura… Mas eu adoro!
1. Terno preto é lindo, mas se você tem caspas, evite. Aliás, trate da caspa. Economize duas semanas de cerveja e dê um fim à seborréia.
2. Gravatas com bichinhos da Disney, não. Gravatas tipo `eu surfo´, não. Gravatas com um tom só ou com listras discretas são as mais indicadas.
3. Sapato preto com meia branca, não. Aliás, sapato sempre com meias de tons escuros (preto, cinza, marrom escuro, azul marinho).
4. Cinto que orna com o sapato, ambos no `tom caramelo´, não. Pelo amor de Deus e a todos os santos da Bahia, não!
5. Pochete é pena de morte com tortura chinesa. Pochete não, pochete não, pochete não… E para garantir: Pochete não!
6. Jeans rasgados, não. Tênis lascado, não. Boné, não. Tattoo a mostra, não. Piercing, só se for no fígado, onde ninguém vê, não. Barba pra fazer, não. Base na unha, não. Unha com restos de graxa (ecaaa), não, não e não!
7. Camisa de manga curta com gravata… Você acha que é o Nahin? (joga no Google). Cafona. Isso ficou no tempo das bandas anos 80.
8. Camisa aberta com correntinha de ouro pendurada, tipo `minha proteção´, não. Não quero saber sua religião.
9. Por favor, desodorante sem cheiro para não brigar com o perfume, ou melhor, o desodorante e o perfume com a mesma fragância. Adoro! E como o sabonete também e a colônia de barbear, acho um luxo! Nada de mostrar `os seus três meses de academia´ naquela camiseta `baby look´.

Mulheres

Barriga de fora
Neste caso, só é válido se você for dançarina do ventre ou do É o Tchan! (que nem existe mais, eu acho). Só que, como você não trabalha no meio musical e sim em uma multinacional (adoro este nome, acho poderoso), evite o modelo que evidencia além da conta.
Por quê?
A. Todo mundo sabe que você tem umbigo. Mostrar para quê se não é nenhuma novidade? Acredite: o seu umbigo não é especial e nem essencial a humanidade.
B. Se você está fora de forma, com barriga de quem come `dobradinha´ , por favor criatura, tenha bom senso. Nada de exibir suas adiposidades para colegas e chefes na empresa, afinal é uma empresa muito ´shike´, não um açougue.
C. Esse item também dá uma conotação de vulgaridade. Parece que você quer seduzir alguém o tempo todo, isso vale também para as magras com barriga tanque que adoram se auto afirmar com o corpo tipo `como de tudo e não engordo um grama´. Ou aquelas com a antipática frase `Minha esteira é minha melhor amiga´.
D. Barriga de fora com o umbigo exibindo piercing é crime!
continua…
Saias esvoaçantes, transparêcias e decote profundo … Pára tudo e chama a Nasa!
Gente, como diria o filósofo (aquele que não sei o nome), `a vida não é um show de banda Calypso, você não entendeu?´. Saias tipo `Sarajane´ (joga no Google), transparências que `dão pra contar os seus poros´ e decotes `que fazem com que os boys percam a pouca concentração que têm´ são inimigos cruéis do bom gosto no local de trabalho.

Saias
A. Se usar saia curta ou esvoaçante, seus colegas masculinos podem até achar bonito e divertido, mas depois querida, você será jogada na fogueira das fofocas e será alvo de piadinhas na empresa. E isso arde, filha, a se arde!
Seus talentos e competência não estão nas suas pernas e sim no cérebro, portanto, solte o assanhamento somente nas baladas, nos shows, com o homem amado…
B. Na empresa, acho ´shike´ meia calça (hoje tem de todos os tipos, né) com saia até a altura dos joelhos.
Transparência nem na alma.
Tem umas `pertubadas´ que se deixar vão de baby-doll se sentindo `o último brownie da doceria de luxo´, e na verdade são a `décima bolacha de água e sal no pacote de biscoitos na loja de R$ 1,99´.
E mulher muito oferecida desperta a raiva, a inveja, e o ódio de outras. E quando puxarem o seu persa, querida…

(mais…)

Um desapontado vendedor da Coca-Cola retorna de sua tarefa em Israel .

Um amigo pergunta:
- Porque você fracassou assim totalmente com os israelenses ?

O vendedor explicou:
- Quando fui indicado para o Oriente Médio, eu estava muito confiante de que faria ótimas vendas me dedicando à área rural. Mas eu tinha um problema, eu não sabia falar Hebraico. Então eu planejei transmitir minha mensagem de venda através de três posters….

Primeiro poster: um homem caído na quente areia do deserto… totalmente exausto e quase desmaiando….

Segundo poster:   o  homem bebendo a nossa Coca-Cola….

Terceiro poster: nosso homem agora está totalmente revigorado….

- Então esses posters foram colados em toda a área rural de Israel.

- Isso deveria ter funcionado, disse o amigo.  

O vendedor explica:

-  Eu não tinha idéia que os israelenses leem da direita para a esquerda……

Alguns dias atrás, um leitor do KR me mandou um e-mail dizendo saber a possível causa das mortes de tantas menininhas, sempre da mesma faixa etária. Abaixo o e-mail que o leitor  João Pimentel  me mandou:

“Então Sra. KR,
Sobre as meninas que caem de janelas, é possivel que algo tenho assustado muito estas meninas a ponto de fazerem elas pularem das janelas, não excluo possibilidade de culpa .

E no caso da Isabela Nardoni é possível que algo como um castigo, uma surra, uma ameaça ou até mesmo um espancamento ou uma esganadura tenho acontecido antes como diz a pericia, mas como a maioria das quedas meninas das janelas segue um padrão:

 Ficaram de castigo em seus  quartos e pela idade elas não tem a noção de altura e perigo o suficiente
e tentem a fuga pelas janelas como faziam nas creches.

É só pesquisar as outras meninas e verão que há uma coincidência nos fatos:
 

Faixa etária 
 Creche 
 Casinhas de bonecas 
 Adultos deixando elas sozinhas sem um motivo justo aparente

Então?

 O que o me diz?

Procede a informação?

Aguardo antes que mais meninas caem de janelas e preciso que atentem para esta inimiga invesivel:

As casinhas de bonecas!”

(mais…)